10 Eylül 2015 Perşembe

Hiç Keyfim Yok


Cumartesi gününden beri gripten kırılıyorum. Öksürürken can vereceğim sanki! Öyle ağrıyor her yanım.
Ülkenin gündemi yüzünden ağla ağla canım çıktı.
Japonca öğrenmek için girdiğim sitelerden Türkiye güvenli mi soruları geliyor.
Ne desem, nasıl desem?

Evde de durumlar karışık. Ananem ve Gülşah bana hayatı çoook zorlaştırıyorlar.
Bu sene ananem yerine ilk defa annemde kalmayı tercih ettim.
Çünkü çeşitli endişelerim vardı Efsun'la ilgili.

Mesela ek gıda, mesela ayakta sallama vb.
Ananem annemde kaldığım için her gün laf sokuyor. Sanki komşuda kalıyorum ya da uzakta. Yanyana daireler oysa :(
Geçenlerde Efsun'un ağzını elleme istersen, en mikroplu yerimiz ellerimiz dedim diye 3 koca gün konuşmadı benimle.
Neden benimle konuşmuyorsun dediğimde ise mikropluyum ben dedi.
Efsun her ağladığında emzir bunu diyor. Yeni emzirmiş olsam bile. Bunun bende acaba kızıma yetmiyor muyum duygusu uyandırdığının farkında değil.

Geçen gün inşaatçılar çatıdan malzeme atarak bizi uyandırdı ya. Sonrasında Efsun'u tam uyuttuğumda ananem bizim odamıza 'boooooooouuuww ' diye bağırarak girdi. Napıyonuz, uyuyonuz mu diyerek?
Annem uyuyorlar diye uyardığı halde. Gülsem mi, ağlasam mı? Ananeeee diyerek yataktan kalkınca da bana kızıp, kapıyı çarpıp gitti.
 Ve bu sabah yaşanan son olay. Dün benim için buzluğa attığı enginarı pişireyim mi diye sordu. Ben de grip olduğum için ağzımın tadı yok, yiyemem anane iyileşince yap dedim.
Bu sabah zili çalıp (kapıda zile basmayın yazısı olduğu halde) bizi uyandırdı ve sana enginar yaptım dedi.
Ben de sana afiyet olsun dedim. O da döndü gitti. Sonrasında anneme Sergül enginar pişirdim diye bana kızdı demiş. Öncesini anlatmak yok! 
Her gün hadi oraya gidelim, buraya gidelim diye geliyor. Bebekli, lohusa ve hasta olduğum için geri çevirdiğim için kızıyor bana. İstiyor ki gezeyim onunla!
Nedeni, nasılı pek umurunda değil.
Yorgun, kızgın ve kırgınım.

Bir de Gülşah var tabii. Efsun'u deli gibi sevip, deli gibi kıskanan. Efsun'a aldığım oyuncakları vermiyor zaman zaman.
Diş kaşıma oyuncağına yapıştı mesela. Sonrasında veriyor ama o an korkutucu.
Annem ne zaman Efsun'la ilgilense çıldırıyor.
Geçen gece tuvalete gitmek için annemi yatağa çağırdım. Efsun dönmeye başladığı ve Gülşah beni korkuttuğu için yalnız bırakmamaya çalışıyorum. Gülşah annemi çağırdığımı duyunca bakamayacaktın, ne doğurdun dedi.
Ciddiye alıp ağlasam mı, şakaya alıp gülsem mi bilemedim.
Yorgun, kızgın ve kırgınım.

Aslında 30 yıldır hayatım böyleydi. Birilerinin gönlünü yap, nazını çek, onları mutlu et, kendini hiçe say.
Ama bu sene zor geliyor.
Biri de benim gönlümü yapsa ve benim açımdan baksa ya?

Annem yazık ortada hepimizi dengelemeye çalışıyor ama onun da yavaş yavaş pili bitmek üzere.
Hayat bazen cidden çok zor.

Haa bu arada ananem sabah tartıştığımız için yan evden, annemi cep telefonundan arayıp gezmeye gittiğini buyurdu. 

Güler misin, ağlar mısın?


91 yorum:

  1. Of allah yardımcın olsun ne kadar zor...

    YanıtlaSil
  2. yazdıklarında haklısın elbet, bunları üstüste yasayınca canının sıkılması çok normal ama lohusalıgın verdigi duygusallıkla ananen gibi tatlı bir insanı kırma derim, amacı seni mutlu etmek, çok sevgisinden tüm yaptıkları. sen daha iyi bilirsin elbet ama sonra insan çok üzülüyor. sevgiler.

    YanıtlaSil
  3. Sergulcum;Ananeler(hatta 70lik anneler)yaslari belli bir siniri gecince çocuklasmaya basliyorlar, Gülşah zaten cok özel doğmuş,onlari oyle de seviyoruz sayiyoruz tabiki ama bize hayatı zorlastirmasalar bir de ahh ah!!Sen cok haklisin hava degisiminden olabilir rahatsizlanmissin (cok cok gecmis.olsun tekrar)onlari cok.kirmadan gecistirmeye bak,Japonyaya dönünce bunlari düşünüp kendini sakin üzme gurbet yeterince zor zaten değil mi?Sevgiler
    Melek

    YanıtlaSil
  4. Ya Sergül abla cidden insan gönlünü hoş tutmak kadar zor bir şey yok.Her gün iyisin ''iyi'' diyen yok bir gün kötü oluyorsun herkes sırt çeviriyor.Canını sıkma abla aneannenle yaş ve kuşak farkından hep bunlar,yaşlılar daha çok ilgi,sevgi,yaşa saygı bekliyor.Birazcık da huysuz olabiliyorlar.Sen yine sabret ama kendini yıpratma,Efsuncuğa öpücükler xooxox

    YanıtlaSil
  5. Ay benim durum da aynı Teyzeme hisst bebek uyuyor dediğim için küstü bana. Annem başka alem ;) geçecek hele kayinvalidemin yaptıklarını hiç sorma resmen yuva yıkmaya çalıştı torun kiskancligindan. Takmamaya çalış yapacak bir şey yok. Ama anneannene kızma yaşlaninca çocuk gibi oluyorlar

    YanıtlaSil
  6. Büyükler her zaman kendilerinin en doğrusunu bildikleri kanısında.Küçukler bisey dediginde biz de çocuk büyüttuk diyorlar.Kırmakda kırılmakda istemiyor insan.Sizin en hassas dönemleriniz.Allah yardimciniz olsun sabir diliyorum.

    YanıtlaSil
  7. Öncelikle geçmiş olsun, acil şifalar diliyorum. Bazen olası bütün aksilikler, olumsuzluklar birleşip insanı çetin bir sabır sınavına sokuyor maalesef :/ Sizin en çok daraldığınız ve bir nefes alma payına ihtiyaç duyduğunuz zamanda da etrafınızdaki neredeyse herkes ( özellikle en sevdikleriniz ) sizden daha fazla fedakarlık bekleyerek işleri iyice zorlaştırabiliyor! Lütfen çok fazla canınızı sıkmamaya çalışın. Bu durumun biran önce geçmesi ve içten kocaamaaann bir gülümsemeye sebep olacak en az üç şeyin bir an önce gerçekleşmesi dileğiyle Sergül hanım, sevgiler...

    YanıtlaSil
  8. ABLA EN İYİSİ SEN EVİNE GİT İNSANIN EN RAHAT ETTİĞİ YER EVİ :)

    YanıtlaSil
  9. Insanlar yaşlandıkça çocuklaşıyor ve alınganlaşıyor malesef..üç cocuğum var ilkini annem ve kayınvalıdemle büyüttüm sayılır ve benim için en zor zamanlardı.. Allah başımızdan eksik etmesin onları ama ev ev üstünde zor oluyor gercekten Allah kolaylık ve sabır versin.. Kendinizi hep verici olduğunu düşünerek üzmeyin geçecek hepsi zamanla✌️

    YanıtlaSil
  10. Yaşlılar hep böyle Sergül Hanım, fazla alıngan oluyorlar. Rahmetli anneannem de biz kardeşimle İstanbul'a taşındıktan sonra annemi arayıp, "siz de gideceksiniz değil mi? bırakın gidin zaten beni" diye ağlaşıyordu ki babamın Urla'yı, işini bırakıp gitmeyeceğini bile bile... Ama sanırım belli bir yaştan sonra farklı düşünmeye başlıyorlar, bir şeylere takılıyorlar veya daha fazla ilgi görmek istiyorlar. Dolayısıyla da alınganlaşıyorlar. Kardeşinizin de özel durumunu sizin anlattıklarınızdan bildiğim için çocuktan daha çocuk olduğunu düşünüyor ve Efsun'u cidden çok kıskandığını anlıyorum buradan. İki durumda da arada kalıyorsunuz bariz ama yine anlayışla karşılayıp, alttan alma işi size düşecek belli ki... Zaten Türkiye'de sayılı gün kalıyorsunuz, lütfen canınızı sıkmamaya çalışın. Aslında hepimiz kendi evimizden ailemizin evine gittiğimizde benzer karmaşaları yaşıyoruz, içindeyken pek anlamadığımız olağan şeyler, evden bir vesile ile ayrılıp kendi hayatımızı kurduğumuz vakit, bir nedenle ziyaret ettiğimizde ailemizi bazı şeyler tuhafımıza gidebiliyor. Sıkmayın canınızı kuzum, düzelir her şey. :) Onlar da farklı bir Sergül gördü, artık çocuklu, adaptasyon süreci diyelim :))

    YanıtlaSil
  11. Ya Sergul abla biz de 3 kiz kardesiz problemler anlattiklarinizin birebir aynisi... Normalde kucuk problemler hayatin bazi donemlerinde katlanilmaz hale gelebiliyor.Hani hep derler ya "once aile" diye... bazen buna uygun davranmak cok zorlasiyor. Size, kendime ve bizim gibilere sabirlar diliyorum :))

    YanıtlaSil
  12. Bir kere geliyoruz dünya ya ,insan bu kadar ödün vermemeli diyor kendine ama olmuyor işte. Sürekli birilerini idare etmek gerekir aile bağları için allah yardımcın olsun.

    YanıtlaSil
  13. Ben de kendimi sorguladığım ailemle ilişkilerimden yorulduğum bir yaz geçirdim. O yüzden artık hep diyorum ki 15 gün tatil neyimize yetmiyor. Samimi ve sıcak üslübunuzla yaşadıklarınızı eminim en hafif şekilde yazdınız.İnsan haksız yere itham edildiği o anlarda duygularını tarife imkan bulamıyor. Kötü evlat olmaktan, yanlış anlaşılmaktan yoruluyor.Yorgunluktan da yoruluyor sonra... Ne demeliyim bilmiyorum ama o evden çıktıktan sonra kimse eskisi gibi olmuyor eskisi gibi olamıyoruz biz de. Onlar da beklentideler bizlerde. Galiba normal bütün bunlar. Herkes aynı sorunları yaşıyor. O yüzden sıkmayın derim canınızı. İnşallah herşey düzelir. Sevinmek gibi üzülmekte bize göre. Biraz daha büyüten olgunlaştıran bizi insan eden duygular...

    YanıtlaSil
  14. Yaşlıları da çocuk gibi gütmek gerek çoğu zaman. Her şey mükemmel olsaydı cennete ne gerek vardı derler :)

    YanıtlaSil
  15. Bu yorum yazar tarafından silindi.

    YanıtlaSil
  16. Sergul;
    Ben de bir yeni anne olarak seni cok iyi anliyorum; ozellikle de arkamda bes kisilik bir emzir ordusu ile dolastigim icin bir muddet. Ama lohusalik artik bitti sen de normale donden senin icin daha iyi olur, hem inan keyifsizligin Efsun'a da yansiyordur. Ananenle ilgili yasadiklatrinin tumu sevgi tabanli bence, geriye donusu olmayan bir zamana geldiginde uzulme sonra bence gonlunu al. Varsin boluk porcuk uyusun Efsun, varsi birazcik mikrop alsin. Mukemmeliyetci olma cok fazla, yalniz olmaya aliskin oldugun icin zor geldi belki ama geleneksel yontemlere cok onyargili yaklasmayip yine de kendi dogrularini savunan bir anneyim ben de, hepimiz iyi anne olmak istiyoruz sonucta. Kendini rahat birak uzme bu kadar.
    Sevgiler...

    YanıtlaSil
  17. Okurken bende gülsem mi ağlasam mi bilemedim :) benim kizim da daha 1 yasinda cok degil 3-4 ay once koye anneme gittiğimde cok benzer seyler yasadim ananemle. Galiba sizi cok iyi anladigimdan gozlerim dolu dolu yorum yaziyorum. Allah kolaylik versin.

    YanıtlaSil
  18. Gerçekten Allah yardımcınız olsun çok zor bir durum. Benzer bir şeyi ben de annemde kızım doğduğunda yaşamıştım daha sonrasında kendisini psikiyatriste götürmek durumunda kaldım ve depresyon tanısı konmuştu ve tedavi görmek durumunda kaldı. Cok zor çok...

    YanıtlaSil
  19. Yaşlılık kıyamam belli bi yaştan sonra insanlar hep böyle oluyo aslında bebekten farkları kalmıyo diyebilirim benim de böyle bir ananem var ve kısmen aynı şeyleri yaşıyoruz biraz sabır bebek biraz büyüyünce bu sıkıntılar da bitecek Gülşah için de elden bişey gelmez o özel bi çocuk en zor söylediğin gibi annenin işi çünkü şimdi ewde ananen de dahil 4 bebeği var :)

    YanıtlaSil
  20. Allah yardimciniz olsun. En zor şey aile içindeki huzursuz ortam. Insan ne yapmasi gerektiğini kestiremiyor. Sürekli böyle sorunlar yaşayan biri olarak cok iyi anlıyorum sizi.

    YanıtlaSil
  21. Canımmmm allah yardıncın olsunnnn bende kızım bebekken annemlere gittigimde bazı zorluklar yaşıyordum bunun sebebi bence biz artık eski biz deiliz anneyiz senelerce yaşadıgın ev ailen artık bi tık uzağında kalıyor onlarda eski halini düşünerek neden değiştiğini anlamıyorlar tabiki seninki ekstra bir durum anneanndeee gülsahta çocuk sayılır benim yeni fikrim aileme özlemimm hiçç bitmiyor ama kendi evim huzurumm benim

    YanıtlaSil
  22. Allah yardimciniz olsun. En zor şey aile içindeki huzursuz ortam. Insan ne yapmasi gerektiğini kestiremiyor. Sürekli böyle sorunlar yaşayan biri olarak cok iyi anlıyorum sizi.

    YanıtlaSil
  23. ananeniz nedense bana babaannemin tavırlarını hatırlattı Sergül abla.O yüzden seni cidden çok iyi anlıyorum.Bazen hayatı bana cidden zehir edebiliyor.Zor günler ama geçecek inşallah.Kafanıze takmamaya çalışmak şu an için yapılacak tek şey galiba.Allah sabır versin her türlü. ve elbette ki geçmiş olsun dileklerimle :)

    YanıtlaSil
  24. Zor hemde de çok zor.Allah yardımcın olsun.

    YanıtlaSil
  25. üzülmeyin Serra herkese yetemezsiniz herkesin keyfini de yapamazsınız insanın kan bağı olsa da sürekli idare eden tarafsanız sizden de beklenen hep bu oluyor. inanın yalnız değilsiniz. yaşlanınca da insanlar çocuksulaşıyor en iyisi kendi haline bırakmak sanırım. çok geçmiş olsun yaz ayında da grip hiç çekilmez bir an önce iyileşip durumu atlatmanız dileğiyle...

    YanıtlaSil
  26. Sıkma canını Sergül abla. Ailelerde bile böyle sorunlar olabiliyor malesefki...

    YanıtlaSil
  27. Benim de hayatım aşağı yukarı böyle. Allah yardım etsin, size de, bana da.

    YanıtlaSil
  28. 30 yaşında ailesiyle yaşayan, onlarla ilgilenmesi gereken, kendine ait bir evi olmayan biri olarak sizi çok iyi anlıyorum. Yaşadığım bu hayat benim tercihim olsa da bazen ben de tükendiğimi hissediyorum. Ama belli bir zaman için geldiniz ve kendi evinize döneceksiniz lütfen böyle düşünün. Bir arada olduğunuz şu sayılı zamanı sizin için daha mutlu,kıymetli hale getirseler daha iyi olurdu tabii ama annen, kardeşin, çocuğun da olsa bir beklentin olmayacak işte. Bazı insanlar kendini hiçe saymak için var sanki çünkü ellerinden başka türlüsü gelmiyor, vicdanları el vermiyor.Siz temiz kalbiniz de yine herkesi hoş tutmaya çalışırsınız zaten de yine de çok yüklenmeyin kendinize. Biraz da hastalığın verdiği sıkıntılardan bunalmışınızdır tabii çok geçmiş olsun. Böyle kişisel bir duruma kendime ait bir şeyler gördüğüm için yorum yaptım ama haddimi aşmamışımdır umarım. Hastalığı atlatıp keyifli zamanlara çok çabuk geçmeniz dileğiyle.

    YanıtlaSil
  29. Bu yorum yazar tarafından silindi.

    YanıtlaSil
  30. çok iyi anlıyabiliyorum sizi.okudukça benzer şeyler yaşadığımı hatırladım.süt olayında ve yetememe korkusunu üzerinize saldıklarında özellikle.
    ama anane ve kardeşinizin sanırım sizi paylaşamama durumu söz konusu.uzman psikologlar gibi konustum gerçi ama durum biraz tanıdık o bakımdan söylüyorum.sizi çok sevdikleri için ve herzaman sizin onların üzerinizde olan ilginizin, bu yıl küçük tatlı bir meleğe yoğunlaştığını görünce biraz kıskançlık durumları söz konusu olmuş galiba.bunda tabii uzakta olmanız ve sayılı zamanlarda beraber olmanızın hasretliği de var.belki sürekli yanlarında olsanız efsun ve sizin ilişkinize daha cok alışabilirlerdi.geçici bir durum bence.moraliniz lohusa dönemindeyken o kadar inişli çıkışlı oluyor ki bazen normal zamanlarda gülüp geçtiğiniz olaylar şuan iğne gibi batıyor.
    aynı şeyi ben hala düşünürüm; hep başkalarını alttan alma , mazur görme yetkisi neden hep bende?niye biri de beni hoşgörmez diye? maalesef baştan nasıl ne konuda fedakarlık edersen öyle devam ediyor.bir süre sonra senin yaptığın fedakarlıklar senin görevinmişcesine karşı taraf kabulleniyor, senden istiyor ve bir ihmalkarlığında-onlarca- hemen hatalı duruma düşüyorsun.
    dediğim gibi bunlar için biraz zaman vermek gerekiyor.alışılıyor ,geçiyor.tabii geçerken de çok yıpranılıyor.
    umarım dilediğiniz gibi olur;sakin ve mantıklı insanlar haline dönüşürler çevrenizdeki herşey.
    sağlıcakla kalın...

    YanıtlaSil
  31. Neredeyse aynı şeyleri yaşıyoruz ama bende anane değil kayınvalide ile oluyor bunlar.ne desem tersini yapması bebek doyuyor mu endişesi yaşadığımı bile bile ve doktorumuz yeterli besleniyor dediği halde her gaz sancısı olup ağlamasına "Allah aşkına biraz mama ver şuna aç bu bebek" diyerek müdahalesi bebek daha bir aylık üstünü örtün dediğim halde ferahlasın diyerek soyundurması ve hiçbirini o yapmamış gibi "bana biraz soğuk davranıyorsun" diye tavır yapması.bu yıla kadar yaptığım yemeğe laf etmeleri dahil hiçbirşeye ses çıkarmadım aman boşver büyüktür kayınvalideliktendir dedim ama bebeğim söz konusu olunca dayanamıyorum sonuç 2 ayda bayağı uzaklaştık.bazen yazılarını okuyunca diyorum bu kadar farklı yerlerde nasıl aynı şeyleri yaşıyoruz

    YanıtlaSil
  32. Söz konusu yavrun olunca işler nasılda biranda değişiyor dimi? Eskiden gülüp geçtigimiz bir çok şey şimdi canımızı yakıyor.. bende kayınvalidemle ayni sorunlari yasamistim bir ara agzindan bisey verme kizlara(ikizkizlarimvar) dedigim icin kûsmüstü bana ben hastaliklimiyim diye.. halbuki sen ben o şu bu her kadin anne ve anne adayi bunun nesini anlamazlar anlamam.. takma kafana sergül ne kadar süren kaldi bilmiyorum ama en rahat yer kendi evin😊 sorunsuz problemsiz evine dönersin insallahhh😍

    YanıtlaSil
  33. Çok zor gerçekten hele ki evinde tek başına bebeğini buyuten, kendi kurallarini kendisi koyan biri için. Benim de 2 yaşında kizim var ve en rahat evimde oluyorum. sen haklısın ama bugünler de geçici..küseni,kızanı kafana takmamaya çalış olur mu ;) sevgiler....

    YanıtlaSil
  34. Allah yardımcınız olsun, çok sıkıntılı ve zor bir durum gerçekten.. Ananeniz konusunda da, Gülşah konusunda da çok haklısınız, ama gerek nesil farkından gerek diğer nedenlerden dolayı sizi anlayamayacakları çok açık... Yapabileceğiniz tek şey sabretmek, başkalarını düşünmekten kendini ihmal etse de çoğu zaman insan, karşınızdakilerin durumu biraz farklı, birazcık daha anlayış gerekiyor. Burada kalacağınız süre belli, sürekli o ortamda yaşamanız gerekse belki daha farklı çözümler üretilmesi gerekebilirdi ama bence biraz daha dişinizi sıkıp terslikleri görmeyip keyif almaya çalışın, yoksa en çok yıpranan siz olacaksınızdır. Annenize ve size bool bool sabır diliyorum...

    YanıtlaSil
  35. Sergül merhaba. Artık ne derece bunalmışsınız ki bunları burada bizimle açık yüreklilikle paylaşıyorsunuz. Yaşadıklarınız gerçekten psikolojik olarak insanı yoran şeyler. Ama lütfen kendinizi iyi yönde motive etmeye çalışın. Gülşahında ananenizin de yaptıkları diğer insanlara göre daha alttan alınası durumda. Ananeniz yaşı itibariyle, gülşah ta özel bir insan olduğu için.
    Sanırım biraz da bana yapsınlar tamam sorun yok, yoktu ama söz konusu yavrunuz olunca alttan almanız zorlaşmış gibi.
    Sergül, size sadece diyorum ki türkiye ye gelmeden önceki heyecanınızı hatırlayın, senede bir kere gelebildiğinizi düşünün ve daha az duyun, görmezden gelin..
    Maksadım akıl vermek yada yol göstermek değil, karşılıklı dertleşiyormuşuz gibi hissettim bir an :)
    Siz çok güzel bir annesiniz. Efsun, bambaşka bir coğrafya da doğum esnasın da mesela, "allahım bana yardım et" diye bağırdınız da yüzünüze boş gözlerle bakacak insanların arasında onu kucağınıza alma sevincini yaşadığınızı anladığın da eminim çok gurur duyacak sizinle. Ben en baştan beri sizin için böyle düşünüyorum çünkü :)
    Canınızı sıkmayın, sayılı günler gelir geçer tadını çıkarın.
    Sevgiler..

    YanıtlaSil
  36. Sanırım her ailede bu tarz şeyler oluyo, özellikle çocuk olunca dahada artıyo bu tarz anlaşamamazlıklar

    YanıtlaSil
  37. Zor cok zor,en sevdiklerinin seni anlamamasi:( Allah kolaylik versin,cok uzuldum,Turkiye'ye gelince biraz dinlenir,keyiflenirsin diye dusunmustum :((

    YanıtlaSil
  38. Sergülcüm geçmiş olsun inşallah çabucak toparlarsın... yaşlı insanlar bazen çocuk gibi ve senin dediğin değilde onun dediği oluyor :) bende senin gibi kalabalık ananeli güzel bir aile içindeyim anlıyorum seni.teyzemde menenjit hastası küçüklükten o da ananemi kıskanıyor mesela sarılmamıza izin vermiyor ve daha bir çok şey :) .bazen zor oluyor her şey anlıyorsun ama sende anlaşılmak istiyorsun.birisi yaşlı birisi de çok özel bir insan...sen hepsiyle bir arada olma güzelliğini yaşa işte zaten yaşıyorsun canını sıkma allah güzellikler kolaylıklar versin

    YanıtlaSil
  39. Yaşlılar hep aynı çocuk gibi oluyorlar.Fazla ciddiye almamak lazım yoksa çok zor.Onların düzelmesi imkansız.ben çok uğraştım olmadı.ne kadar zor olsada gül geç.bende mi yaşlanınca böyle olacağım diyorum kendime hep...

    YanıtlaSil
  40. Benim rahmetli anannemde üniversite sınavına gireceğimiz ve uyumaya çalıştığımız gece gürültü ederek kız kardeşimle beni uyandırmıştı da ne çok kızmıştık sen anlatınca o günler aklıma geldi. Onlar için ve Efsun için alışma süreci zor olabilir. Okuyunca anannenin yaptıklarının hepsi seni sevip düşündüğü için aslında ama zamanlama yanlış onun ve Gülşahın da aslında çocukdan farksız olmadığını düşünüp bu günlerin tadını çıkar derim.

    YanıtlaSil
  41. seni o kadar iyi anlıyorum ki...o kadar benzer şeyler kii yaşadıklarımız...oğlum, çalışan bır anne olduğum için anneannesi ve babaannesi tarafından bakılıyorduu takii 10 gün önce kreşe verene kadar..şöyle düşün geçici süre ordasınn..takmamaya çalış biliyorum çok zor..keşke yüzyüze olsak da neler yaşadım neler anlatabilsemmm..Antalya'dan sevgiler...(harika bir blogun var bu arada) kendıne ve bebişe çok ıyı bak..

    YanıtlaSil
  42. Allah sabır versin bizim başımızdada var yaşlanınca hep ilgi istiyorlar hep onların etrafından Dönelim istiyorlar bir şey dersen hemen alınıyorlar ve benim sınavım var anane biraz sesiz ol ders çalışamıyorum diyorum hemen alınıyor beni istendiğiniz biliyorum oysa ortada böyle bi durum yok bende yaşıyorum seni gayet iyi Anlıyorum Allah yar ve yardımcın olsun kendine iyi bak efsunun maşallahı var çok tatlı 😍😘❤️💌

    YanıtlaSil
  43. Sergül ablam gerçekten patlamışsın artık okurken sanki karsimda bana anlatirmiscasina yazmissin öyle içten öyle sitemli ): . Nedenn böyle olduki Allah yardımcın olsun zor bir dönemmis gerçekten umuyorum ki her sey düzelir. Kendine iyi bakmaya çalış sen çok güçlü birisin bunuda atlatabilirsin. Seni seviyoruz

    YanıtlaSil
  44. Ahh Sergül nasıl denk geldi yazdıkların. Türkiye'deki herkesin her şeye karışma huyunu unutmuşsun geldiğinde üstüne üstüne geliyor gibi geldi değil mi? Seninle birlikte hamilelik geçirdik kızım 3,5 aylık. Hamşleliğimi öğrenir öğrenmez anneler karışmaya başladı bütün hurafeleri öğrendim ve hepsine uzun uzun anlata anlata doğuma kadar geldik. Ama anne olmak başka bişi bebek doğduktan sonra yaptıkları her müdehale her yorum battı da battı. Bi kaç gün önce doğum yapmış kadına köydeki bütün bebek ölümleri anlatılır mi baştan sona. Yüksek tahammül sahibi biri olarak çok değiştim söz konusu bebeğim olunca artık kırılmasınlar demiyorum ama dün basitetim bağlandı resmen. Halam uzun zamandır görmediği kızımı tutup ağzından öptü ben bile asla yapmadım böyle bir şey. Amcam ameliyattan yeni çıkmış olduğu ve herkesin üzgün olduğunu düşünerek bi şey diyemedim sonra tutup üzüm alıp ağzına suyunu sıktı bahane de tadını öğrensin. Dünden beri düşünüp kendi kendimi yiyorum neden çekip almadım bebeğimi diye. Çok dokunuyor insana. Her şeyi araştırıyorsun en doğrusunu öğrenmek için cahil biri gelip yıkıyor. Ah canım kusura bakma dert anlatıyorum velhasıl anne olduktan sonra o geniş gönüllü sabırlı haller kalmıyor.

    YanıtlaSil
  45. Allah kolaylik versin . Anne degilim am anladigim bir sey var. Insan belirli sure boynca bilerek yada bilmeyek tahammul ettigi seylere bebegi oldugunda tahammul edemiyor . Cunku onceden sadece.kendini dusunur durumdayken simdi kendinden cok daha fazla onemsedigi cok daha fazla deger verdigi bir can oluyor ortada. o yuzden aslinda cocuk olunca bu tarz sorunlar artiyor. Bos ver sen Sergul abla . Takma bosuna. Bir annonce iyilesmeye bak :)

    YanıtlaSil
  46. Benzer durumları yaşadım sergul. Seni rahatlatır mı bilmiyorum, çevremiz en yakinlarimiz yeni yasamimiza (doğumdan sonrasına) adepte olamiyor herşey eskisi gibi saniyor ve bizi üzen kıran davranışlar olur.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Seni cok seviyorum Sergul Ablam sakın uzulme 😘😘😘😘😘

      Sil
    2. Seni cok seviyorum Sergul Ablam sakın uzulme 😘😘😘😘😘

      Sil
  47. Sergülcigim yorulduguna inaniyorum lohusalik böyle herseyin cok olup üzerine geldigini seni bunaltdigini anliyorum canim ne yaparsin efsun daha cok kücük ve de taabi deisiklik oldu japonyada sezzis sakin bir hayatin var türkiyede büyük aile ister istemez sorunlar cikiyor sana genede tavsiyem ne olursa olsun Anneannen kalbini canim kirma cünkü cok yasli ve de seni efsunu cok cok sevdigini biliyoruz isde eski insanlar o da cok cabuk aliniyor bebek kücük sen lohosa Gülsahcigim da yavas yavas ancak efsuna alisacak canim kendini hic üzme Aile demek isde böyle sen de biliyorsun fakat ne güzelki böyle büyük Aileler var iyisinle kötüsünle Allah hic birini basimizdan eksik etmesin Güzel Annecigine de sonsuz Selamlaimi söyle

    YanıtlaSil
  48. aynı durum da bende var sergül benim ananem de cocuk gibi hareket davranıyor ve annem de benden yana olmuyo nedense

    YanıtlaSil
  49. Home Sweet Home Sergulcum :)
    Hayirlisiyla ve saglikla kavusursunuz insallah Yoshi ye ve evinize.Canim su anda bebeginin sana cok ihtiyaci var maalsef benim de her agladiginda emzir diyen kisi kocam.Canim cabucak iyilesirsin insallah.O kadar uzun saatler uc bebisini ailenle arkadaslarinla tanistirma heyecani yasa ve boyle davranislar gor hem de aile bireylerinden.Insallah en kisa zamanda hem saglik hem de moral anlaminda coooook iyi olursun.

    YanıtlaSil
  50. Gülşahla ilgili problemlerinizide anneannenizle ilgili problemleride anlayabiliyorum. Benim kardeşimde gülşahla aynı özel durumlara sahip olmasada farklı yönden özel bir çocuktu ve kendinden küçükleri çok kıskanıyordu. Doktorumuzun bize tavsiye ettiği sınırları belirlememiz ve bazı durumlara hayır dememiz gerektiği yönündeydi ancak her durum farklıdır bir doktordan yardım alabilirsiniz. Anneannenizle ilgili duruma gelince benimde anneannem dedem vefat ettikten sonra aynı huysuz davranışları göstermeye başladı yeni yeni düzeliyor. Bende biraz hijyen düşkünü bir insanım ancak yaşlı insanlar birazda alınganlık seviyeleri daha yüksek olduğundan hijyenle ilgili hassaslıklarımızı kendileriyle bağdaştırıyorlar ve küsüyorlar malesef yapacak bir sey yok

    YanıtlaSil
  51. Gecmis olsun ve herseyden once saglik olsun. İnsan uzakta tek (ya da minicik ailesi ile) yasamaya alisinca tekrar eski duzenlere uymak zor geliyor biliyorum. Belliki cok ozlemis sizi herkes. İyileşince daha normal gorunur hersey, yine de kalp kirmadan saglicakla evine donersin insallah. Mebourneden sevgiler

    YanıtlaSil
  52. Bu yorum yazar tarafından silindi.

    YanıtlaSil
  53. Merhaba,bizde zaten yaslilar cocuk gibidir derler.Cocuklar gibi ilgi ve hep ben derler.Kardesiniz Gulsah'a gelince de kiskanmasi gayet normal etrafimda goruyorum kardesin gibi olan kisilerin tepkilerini.Ama tabi ki yine de cook tatli bir aileniz var az da gununuz kalmis olmali gidince bugunleride ararsiniz ona gore bende gurbetciyim oradan biliyorum😊Bu arada anneniz cok tatli biris coook slm benden💟

    YanıtlaSil
  54. Allah yardımcın olsun cnm.....

    YanıtlaSil
  55. Sergül Abla gerçekten çok zor.Sana çok hak veriyorum bir anne olarak her şeyden ve herkesten önce evladını düşünüyorsun.
    Ama seninde sağlığın önemli sonuçta emziriyorsun bu tarz şeyler sütünü azaltabilir.Lütfen dayanmaya sabretmeye çalış zaten yılda 1 kere geliyorsun.
    Ananen yaşlı ve o yaştaki insanlar mızmızlanır huysuz ve aksi olurlar kırılgandırlar.Ve senin umursamayıp söyleyeceğin bir lafı evirip çevirip yüzüne vururlar ve seni bunaltırlar.
    Allah kolaylık versin inşallah daha kötü olmadan dönersin Japonya'ya zira eskiden yuvan olan annenin evi malesef ki eşinle olan evinden daha huzurlu olamaz. :)

    YanıtlaSil
  56. Ananem bu dünyada saf sevgiyle sevdiğim üç insandan biri ve bu sene bende ananemi tanıyamadım diyebilirim. Çok alıngan olmuştu ve 22yaşındayım ben ilk defa hayatımda ilk kez bu sene sesini yükseltti bana. Bazen suçu kendimde aramaya çalışıyorum ve şöyle bir sonuca vardım ablacım sanırım kuşak farkı bazen çok katı bir biçimde kendini gösteriyor. Ananemle konuşmayı denedim ve olumlu sonuç aldım bizde ufak tefek yanlış anlaşılmaları çözdük, umarım sizde eski halinize dönersiniz bir an önce. Ve sizin kardeşinizle yaşadığınız sorunu bizde amcamla yaşamıştık.çocukken babaannemin yanına sokmazdı bizi pek ya da kıskanırdı özellikle ben sürekli yanlarında olmadığım için beni. Şahsen ben takmamaya gayret ettim. Biraz daha büyüdükçe durum düzeldi şimdi oturup karşılıklı sohbet edecek kıvama geldik,darısı efsun ve teyzesinin başına. İyi tatiller :) Antalya'dan sevgiler...

    YanıtlaSil
  57. Ah ah sergülüm bizim evde de anane krizi var :) Ananem çok yaşlandığı için evini kapattık bir yıldır bizimle yaşıyor. Ama o kadar alınganki iyide desek kötü anlıyor kızıyor laf söyleyip odasına kapanıyor :( Bende sürekli annemle ikisinin arasında kalıyorum bazen bende ortadan kaybolup onlara gözükmüyorum beni yakalayıp birbirlerini şikayet etmesinler diye :) böyle işte bizdeki durumlarda... Napalım idare edicez be kuzum yaşlı onlar...

    YanıtlaSil
  58. Sergül Ablam bosver unut gitsin seni cok seviyoruz bir sıkıntı oldugunda yaz buraya rahatla 😇😇😇😘😘😘

    YanıtlaSil
  59. Sergül Ablam bosver unut gitsin seni cok seviyoruz bir sıkıntı oldugunda yaz buraya rahatla 😇😇😇😘😘😘

    YanıtlaSil
  60. Sergül Ablam bosver unut gitsin seni cok seviyoruz bir sıkıntı oldugunda yaz buraya rahatla 😇😇😇😘😘😘

    YanıtlaSil
  61. Sergül Ablam bosver unut gitsin seni cok seviyoruz bir sıkıntı oldugunda yaz buraya rahatla 😇😇😇😘😘😘

    YanıtlaSil
  62. Sergül Ablam bosver unut gitsin seni cok seviyoruz bir sıkıntı oldugunda yaz buraya rahatla 😇😇😇😘😘😘

    YanıtlaSil
  63. ne kadar içten yazmışsın yaşadıklarını.. yaşlılar maalesef çok alıngan oluyorlar.. ne yaparsan yap bazen ayaranamıyorsun.. senin ve bebeğinin bir düzeni var çocuk haklı olarak alıştığı düzeni istiyor.. sen idare edersin ama bebek nasıl idare etsin.. senin içinde bebek içinde annen içinde zor gerçekten..

    gülşahın durumunu az çok biliyorum ama aklı eriyor mu bazı şeylere ermiyor mu anlayamadım... yani nasıl tepki veriyorsun merak ettim.. söylediği söz kırıcı aslında ama durumunu düşününce kızamıryorsundurda.. yani zor bir durum yaşadığın...
    Allah yardımcın olsun Allah şifa versin..

    YanıtlaSil
  64. Kıyamam artık seninde üstüne titrediğin bir önceliğin var ve bu yorgunluk , kızgınlığın , kırgınlığın çok normal ... Allah sabrını bol versin , inşallah.

    YanıtlaSil
  65. sergül hanım Allah yardımcın olsun gecici sıkıntılar bunlar inş cocukla zor oluyor elbet ama cok olgun bir hanımefendisiniz. ( ben yorum yapıyorum ama yayınlanmıyor acaba benden kaynaklı bi hata mı ablacıgım )

    YanıtlaSil
  66. Bu yorum yazar tarafından silindi.

    YanıtlaSil
  67. insanlar yaşları arttıkça çocuklaşıyorlar, engelliler ise hepten çocuk. onlar sadece görünümü yetişkine benzeyen kocaman çocuklar. abimden biliyorum o da engelli. şimdi evde iki çocuk var iken, bir üçüncüsü geldi. tüm ilginin onda yoğunlaştığını görünce ister istemez kendileri bile farkında olmadan kıskanmaya başladılar. zamanla çözülür inşallah durum.

    YanıtlaSil
  68. Bu yorum yazar tarafından silindi.

    YanıtlaSil
  69. Bu yorum yazar tarafından silindi.

    YanıtlaSil
  70. Bu yorum yazar tarafından silindi.

    YanıtlaSil
  71. Sergulum canimin ici hic uzulme olur boyle seyler,sen iyilesmene bak,ben sana onlari kafana takma diemem,cunki onlar senin ailen,ayrica boyle bi haqqimda yok.amma duymamis gibi yap.cunki ben boyle yapiyorum.seni cooooook seviyorum her gun vidyolarini izliyorum sen benim canim olmusun senin sayende bu sene depresyona girmedim benim yillardir cocugum olmuyor ve yillardir bitdim tukendim.amma bu sene seni tanidim ve o kadar cooooooooooook sevdimki seni sesin bana masal gibi geliyor,biraz sinirlendigimde annem hemen soyluyoki Sergulden yeni vidyo yokmu izlesene yaaa ismin bile iyi geliyooo tabi bide Efsunum varrr coooook seviyorum onu ikinizde benim canimsiniz tez bi zamanda iyiles ve keyfine bak tatilini doya doya yap sunu bunu dunusursen kendine vaktin kalmicak oysa hayat bi su gibi akiyooo guzel tatiller ikinizde canlarim benim

    YanıtlaSil
  72. Gerçekten çok zor bir durum Sergül ablacığım. Ne kadar umursama desem de insan kafasına takıyor bir şeyleri. Efsunla birlikte mutlu olmaya çalış. Senden bir parçana bakarak hayatına anlam veren şey olduğunu aklından bir kez daha geçir. Her insanın hayatta zor bir zamanları oluyor. Ailenin bunu çok iyi anlaması gerekirdi. Ama maalesef insanlar bir şeyi kendileri yaşamadan anlamıyorlar. Karşımdaki kişi nasıl hisseder ne düşünür diye hiç akıllarına getirmiyorlar. Her zaman kalbimizdesin. Canını sıkmamaya çalış. Bunu kendin ve efsun için yap lütfen.

    YanıtlaSil
  73. Sen uzulme ailenin senin icin hicbiseyi kotulukm olsun diye dusunmedigini sende bende herkes biliyor ne olursa olsun seni uzmek icin yapniycagini biliyorsun yasli insanlar eski tarz dusunceye sahip sadece gunumuzdeki herseye aliskin degiller(anneannen icin soyluyorum yadirgiyolar ama sen ne yap et saygida kusur etme etmezsin de billiyorum kendini uzde demiyorum ama sen ne olursa olsun gidicisin (misafirsin anlaminda)ve hayatin ikinci bir ani zamani yok kimseninde cok uzun zamani yok arkanda icinde ukte kalacak uzecek biseyler birakma bugun variz yarin yok sevgini ilgini gosterebilecek zamanlarinda olmayabir
    Umarim seni uzucek bisey yazma.misimdir yada inciticek sen uzdugu zaman bende uzuluyorum sevginin son bulmadigi hayrin vefanin dostlugun yitirilmedigi gunlere insallah gulucuklerin solmasin ...

    YanıtlaSil
  74. Sen uzulme ailenin senin icin hicbiseyi kotulukm olsun diye dusunmedigini sende bende herkes biliyor ne olursa olsun seni uzmek icin yapniycagini biliyorsun yasli insanlar eski tarz dusunceye sahip sadece gunumuzdeki herseye aliskin degiller(anneannen icin soyluyorum yadirgiyolar ama sen ne yap et saygida kusur etme etmezsin de billiyorum kendini uzde demiyorum ama sen ne olursa olsun gidicisin (misafirsin anlaminda)ve hayatin ikinci bir ani zamani yok kimseninde cok uzun zamani yok arkanda icinde ukte kalacak uzecek biseyler birakma bugun variz yarin yok sevgini ilgini gosterebilecek zamanlarinda olmayabir
    Umarim seni uzucek bisey yazma.misimdir yada inciticek sen uzdugu zaman bende uzuluyorum sevginin son bulmadigi hayrin vefanin dostlugun yitirilmedigi gunlere insallah gulucuklerin solmasin ...

    YanıtlaSil
  75. Bazen çok zor oluyor yaşlılar. O anlarda hemen (Allah korusun) vefat etmiş olduğunu düşünüyorum. Diyorum ki her şeye rağmen o zaman çok üzülür ve ararım. Dolayısıyla; zor dahi olsa, sevgisine binaen sabretmeli durumuna geliyorum hep. Yol arkadaşım, senin için dua edeceğim bu gece :)

    YanıtlaSil
  76. Ben de yazmak istedim sessiz takipçilerden biri olarak ve her ne kadar alışkın olmasam da, ikinci tekil şahıs kullanıyorum izninle:) Aynı şeyleri kızımın doğduğu aylarda ben de yaşadım, kızım 4 yaşına geldi şimdilerde rahatladım diyebilirim. Yukarıda birisi yazmış ya, Türkiye'de herkesin herşeye karışma huyunu unuttun mu diye..gerçekten durum bu, çocuk ağlar, kesin açtır, sütün mü acaba azdır, çocuk hastalanır, zaten onlar demiştir, çocuk öyle giydirilmez, daha kalın giydirilmelidir, onlar çocuk büyütmemiş midir, onların zamanında böyle değilmiştir, bir tek çocuk sanki seninkidir..vs Çok doluyum, benim şansım anane, yenge, teyze vs hepsinden ayrı bir şehirde olmam, annemin sağ olsun bana izin verdiğim kadar müdahale etmesiydi, senin şansın da (tabi her zaman böyle hissetmeyebilirsin) sayılı gün burada olman.. Uzun uzun yazıyorum ama asıl söylemek istediğim aslında şu, çok haklısın, şu anda ekstra yardıma, anlayışa ihtiyacı olan sensin, onlar değil. Evet seviyorlar bizi, evet kötü niyetli değiller ama en azından saygı göstermek bu kadar zor olmamalı, maalesef Türkiye'de böyle. Yine de lütfen uzaklaştığında, Japonya'ya gittiğinde bu günleri düşünüp üzülme, hepsi geçiyor sonunda, Efsun büyüyor, sen biraz daha gevşiyorsun, gülüp geçemesen de kafaya takmayıp bildiğini okumayı öğreniyorsun, sen takmayınca da onlar biraz kendine çeki düzen veriyor filan..zamanla oluyor hepsi. Kardeşinle ilgili durumda ise korkmakta haklısın, bildiğim kadarıyla kardeşin zarar verse bile bunun idrakinde olmayacağı için Efsun'a ekstra dikkat etmende fayda var. Bunların dışında da süper bir annesin, maşallah minnacık bebeğinle onca yolu (ki birçoğumuz asla cesaret edemez) kalkıp geldin sırf aileni ziyaret etmek, onlarla kızını tanıştırmak için..gönlünü ferah tut, hepsi geçecek:)

    YanıtlaSil
  77. Sergül abla stajyer hemşire olarak söylüyorum bebekler ağladığında emzirin deriz ama galiba ananenin söylediği fazla olmuş yaşlılığına ver herkes Efsunu kıskanıyor aslında şöyle bir şey var seni çok seviyorlar ama sen Efsunla ilgileniyorsun sürekli onun yanindasın seni paylaşamiyorlar bu yüzden de beni görün ben burdayım benimle de ilgilenin mesajı veriyorlar yaşlılar yalnız kalma korkusu yaşarlar büyük ihtimalle ananen öyle seni seviyorum ablam kendine çok iyi bak güzel dille lohusa olduğunu ve bu yüzden hassasiyetinin arttığını söyle defalarca açıklama yaptın belki ama Allah kolaylık versin en azından annen yardimci oluyormus sana Efsunu öp benim yerime maşallah da diyeyim nazar değmesin canını sıkma ablam böyle şeylere ilk defa bir blog yazını okurken bu kadar patladığını gördüm anladım ki baya canını sıkıyor bu durum sonuçta sevdiklerin sende haklısın inşallah anlarlar seni

    YanıtlaSil
  78. Sergül abla stajyer hemşire olarak söylüyorum bebekler ağladığında emzirin deriz ama galiba ananenin söylediği fazla olmuş yaşlılığına ver herkes Efsunu kıskanıyor aslında şöyle bir şey var seni çok seviyorlar ama sen Efsunla ilgileniyorsun sürekli onun yanindasın seni paylaşamiyorlar bu yüzden de beni görün ben burdayım benimle de ilgilenin mesajı veriyorlar yaşlılar yalnız kalma korkusu yaşarlar büyük ihtimalle ananen öyle seni seviyorum ablam kendine çok iyi bak güzel dille lohusa olduğunu ve bu yüzden hassasiyetinin arttığını söyle defalarca açıklama yaptın belki ama Allah kolaylık versin en azından annen yardimci oluyormus sana Efsunu öp benim yerime maşallah da diyeyim nazar değmesin canını sıkma ablam böyle şeylere ilk defa bir blog yazını okurken bu kadar patladığını gördüm anladım ki baya canını sıkıyor bu durum sonuçta sevdiklerin sende haklısın inşallah anlarlar seni

    YanıtlaSil
  79. uzak diyarlarda yaşayıp memlekete hasret gidermeye kalabalık bir ailenin içine gelince bazen zor olur anlaşmak. her kafadan ayrı ses çıkar. anneannenizi üzmeyin. o da sizi görmediği sürece özlüyordur ve yaşı sebebiyle o da bir nevi çocuk olduğu için sizi yeterince görüp sevemediği için kıskanıyordur. anladığım kadarı ile daha önceki gelişlerinizde anneannenizde kalıyormuşsunuz. bu defa karşı kapı bile olsa annenizde kalmanıza fena bozulmuşa benziyor. üzmeyin bu ufak tefek olaylar için kendinizi. hepsi gelir geçer.

    YanıtlaSil
  80. Ah ne olur üzülme. Çok haklısın ancak insanlar hele de yaşlı ve bizlerden daha hassas olanlar (Gülşah gibi) daha çok ilgi bekliyor, alamayınca kendi stillerinde protesto ediyor. Zaten ülkenin hali malum, olaylar her ne kadar içinde olmasak ta hepimizin psikolojisini etkiliyor bir şekilde. Ayrıca senin önceliğin Efsun tabii ki de ancak yaşı epey ilerleyen anneannen ve hassas kardeşin senden her yaz geldiğinde olduğun gibi olmanı bekliyorlar galiba. İstiyorlar ki sen her zamanki gibi ol, bir de bonus güzellik ve neşe kaynağı Efsun ilave olsun. Ama maalesef bunun böyle olamayacağını ve bunun senden kaynaklanmadığını, doğanın en normal kuralı olduğunu anlamaları gerekiyor. Bunlar seni çok sevdiklerinden oluyor ama seni yıpratmış ve üzmüş. Hakikaten okuduğumda sanki gerçek hayatta tanıdığım bir kardeşim anlatıyor gibi üzüldüm.

    Acaba bir kaç günlüğüne deniz kenarında ne bileyim ufak bir pansiyon tarzı bir yere gitmen mümkün olur mu? Hem kafanı dinlersin, hem Efsun D vitamini alır bol bol. Sen kendin mutlu ve sağlıklı olacaksın ki çocuğuna daha iyi bakabilesin.

    YanıtlaSil
  81. Aynı şeyleri memlekette bizde yaşıyoruz ablamda kaldım diye abim ayrı bi laf etti annem her kimi gördüyse işte burda değilde başka yerde kalıyo diye şikayet etti sanki evde çok kalacak yer varmış gibi o sırada zaten yatılı kalan misafirleri vardı ve yabancı birinde değil ablam ve kızkardeşimlerde yatılı kaldım bi yere gidilecek yok sizde gelin gitmek istemiyorum diyosun suçlu oluyosun oğlum 10aylık şimdi katı besin alıyo gittigimizde daha 7aylıktı sabah uyanıyorum çorba içti nasıl niye yedirdin diyorum kızıyo bidaha yedirmem diye çorba yapıyorum bepenmiyo başka çorba yapıyo oy neler neler çok iyi anlıyorum seni az daha sabır et evine dönünce neler yaşadım ben diyeceksin

    YanıtlaSil
  82. Her zaman zaten birilerinin nazini cekiyoruz ama hakikaten bizim nazimiz pek cekilmiyor, ve bize de sabirli olmak dusuyor.
    Ananen zaten yasli, yaslilar cok daha nazli oluyor, benimki de oyle. Derdini tatli dille anlatmaya calis, olmadi birsey deme. Yilda bir kere goruyorsun zaten, o sure icinde de sabirli olmaya calis. Ananen ne cocuklar ne torunlar buyuttu, herhalde tecrubesini aktarmaya calisiyor Sen haksizsin demiyorum tabi ki, ama dedigim gibi yas ilerledikce naz ve 'en iyisini ben bilirim' yukseliyor sanirim…
    Kimsenin sana 'kizima yetmiyor muyum' sorusunu sordurmasina izin verme. Bazen sadece bir sey demeden kafamizi obur tarafa cevirmemiz gerekiyor sanirim. Efsun harika bir bebek ve daha da harika bir cocuk, genc, yetiskin olacak. Hepsi tabi ki senin sayende.
    Sen hayatin boyu sabirli olmussun zaten, ama Gulsah icin de sabirli olmaya calis, ama haksiz oldugu yerde soyle. Su zamanlar karsindaki insan kirilacak diye haksiz olduklarini bile soyleyemiyoruz artik. Ama soylemezsek hatalarini nasil ogrenecekler?
    Gosterdigin sevgiyi, saygiyi, sabri sen de hak ediyorsun... Ve bunu iste!
    Annen cok sabirli ve harika bir insan, her anne gibi. Aileyi ayakta tutan annedir zaten, sizin ailenizin diregi de annen. Anneler olmasa is zor...

    YanıtlaSil
  83. Sizi cok iyi anlıyorum ama burda en çok annenize üzüldüm ne yalan söyleyeyim. Siz bikaç ay sonra gideceksiniz ama o hep ananeniz ve kardesinizle kalacak. Sakın yanlış anlamayın benim de down sendromlu bir kizkardeşim, huysuz bir babam arada gelip annemi çok yoran yaşlı anneanne ve çılgın dedem bir de maalesef ciddi geçim sıkıntıları var. Napalım bugünümuze şükür deyip devam ediyoruz hayata. Ama anneme bi gün yüzü göstermemek hep içimde yara o ayrı :(

    YanıtlaSil
  84. Ah Sergül Hanım ah.. Emin olun bu yazıyı okuyan her kadın sizi çok ama çok iyi anlıyor. Ben de tabi. Henüz çocuğumuz yok ama biz de benim annemin alınganlıkları ile boğuşuyoruz. Eşim, ben ve annem yaşıyoruz. Normalde erkekler kaynanayı yanında istemez kolay kolay, bizde annem bizi istemiyor :)) Her gün ayrı ev istiyor, ama yan odaya geçip yattığım zaman da benimle vakit geçirmiyorsun diyor :)
    Bebeğiniz var, hassassınız. Ki bu hassasiyetinizde de sonuna kadar haklısınız. Ama anneanneler (yada ananeler :) ) artık bir yaştan sonra çocuklaşıyor, elden bir şey gelmez. E Gülşah deseniz zaten çok özel bir çocuk. İlgiyi paylaşmak zor geliyordur, bunca sene evin gözbebeği olmuşken. Söylemek istediği şey o değildir emin olun. Sizi çok seviyor, annesini çok seviyor, aslında efsunu da çok seviyor.
    En azından şunu düşünün; tepkisini açıkça belli ediyor. Benim yeğenim vardı, kardeşi oldu. Hiç böyle seslice tepkisini ortaya koymadı. Ama kardeşine zarar vermeye çalışırken yakaladığımız çok oldu. Gülşah en azından sinsi değil. Tertemiz, içi dışı bir. Açıkça benimle ilgilenin diyor.
    Anane ve Gülşah sizi bu kadar sevmese, Japonya'ya gittiğinizde özlemezler :) Siz evin biricik gurbet kuşusunuz. Size ve sizden olan Efsun'a bu kadar boğarcasına ilgi biraz normal gibi. Bir de bizim toplumun yapısı bu. Gereğinden fazla sıcağız belki de. Aşırı ilgiliyiz.
    Siz yine de kalp kırmamaya çalışın derim ben. Anlıyorum bu esnada tabi siz kırılıyorsunuz ama, belki biraz uzaklaşmak, ne bileyim bir süreliğine tekrar Japonya'ya dönmek iyi gelebilir belki.
    Ha bu arada, zile basmayın yazmak yerine zilin bağlantılarını sökebilir yada ses ayarıyla oynayabilirsiniz. Biz öyle yapmıştık :))) Abim zili söktü, doğal olarak her gelen kapıyı tıklatmak zorunda kaldı :)))

    YanıtlaSil
  85. Sergul hanim, siz baya uzun yillardir kendi basiniza Japonyada oldugunuz icin oncelikle birinin isinize karismasina aliskin degilsiniz yada unuttunuz bu duyguyu diyelim. Siz buyuyp cocuk sahibi bile olsaniz anne-baba evine gittigimizde onlar bizi eski rollerimize sokmaya eski 10-15 yasimizdaki halimiz gibi bize davranmaya devam ederler. Bazi anne babalar ayricalik olup busekilde davranmasada, bu daha yaslilar icin kesin gecerlidir, onlara laf anlatamaz dinletemezsiniz haklida olsaniz siz suclu olursunuz onlar guclu bide surat asar kuserler. Yani anlattiklariniz sizin ailenize ozel degil inanin. Siz o kadar uzaktan ailemin yanina geldim beni rahat ettirecek el ustunde tutacaklari yerde su yasadiklarima bak diye kendi kendinize sinirleniyorsunuz ve uzuluyorsunuzdur hatta olanlari kocanuzla paylasmak bile size guc geliyor olabilir, ama inanin bu anlattiklariniz yada benzerleri bazen beterlerini yasiyoruz bizlerde, ve hic hak etmedigimizi de dusunup cok cok uzuluyoruz. Size kendimce verebilecegim tek tavsiye degistiremeyeceginiz seyler icin sakin uzulmeyin, kardesinizin bir rahtasizligi var dolayisiyla orda yapabileceginiz birsey yok, ananenizde kendince iyilik yapmaya akil vermeye calisiyor sizin rahatsiz oldugunuzu gormuyor hatta bunu sacma bile buluyordur. Bunuda degistiremezsiniz gelmis kac yasina birde eski insanlar dahada inat olurlar. sikmayin caninizi kaldiginiz sureyi en az hasarla atlatmaya calisin , insanlarla karsi karsiya gelmemeye calisin birakin kim ne yapmak isterse yapsin ne derse desin siz bildiginiz gibi takilin annenizin evinde.
    Kolay gelsin ve gecmis olsun

    YanıtlaSil
  86. Ay sergul ablacığım Allah sana kolaylık efsuna uyku ananene ve gülşaha da anlayış versin :)
    Unutma seni seven çokça takipçin var ^^
    Efsunu öp benim için hatta git biraz efsunla dışarı çıkıp stres at yürüyüş yap bir parka git çikolata ye,kitap oku. Rahatlayacaksin eminim ;) tecrübelerle sabit :D

    YanıtlaSil

Vakit ayırıp fikrinizi belirttiğiniz için teşekkürler
Hakaret veya konu ile alakasız olmadığı sürece bütün yorumlar yayınlanır

Sevgilerimle
Sergül